Научиться слушать гораздо труднее, чем научиться задавать правильные вопросы. В суде мне об этом постоянно напоминают неопытные адвокаты, допрашивающие свидетелей. Твердо решив не отступать от тщательно разработанной схемы допроса, многие из них пропускают мимо ушей уклончивый ответ или не останавливаются на важных подсказках, которые подкидывает им свидетель. Умение слушать очень важно, но это качество — из-за своего пассивного характера — часто недооценивается. Может показаться, что мы ставим телегу впереди лошади, но прежде чем обсудить все тонкости искусства задавать правильные вопросы, предлагаю вашему вниманию интенсивный курс умения слушать, который я разработала за долгие годы наблюдений. Читая следующие разделы, поразмыслите, хорошо ли вы слушали собеседников на последней вечеринке, ленче, рабочем совещании или обеде с друзьями. Если вы мало чем отличаетесь от большинства, то обнаружите массу возможностей для самосовершенствования во многих обсуждаемых областях. Не беспокойтесь — у процесса «чтения» людей, включая умение слушать, есть замечательная особенность: сколько ошибок вы ни совершили бы в прошлом, у вас всегда есть возможность завтра исправить их. Первое и главное: не перебивайте! Взрослые люди часто слушают детей более внимательно, чем других взрослых. Мы полагаем, что детям труднее выражать свои мысли, и предоставляем им необходимое для этого время. Мы даем им высказаться. Более того, мы действительно стараемся понять не только их мысли, но и чувства. Перебивая их, мы обычно пытаемся помочь малышу выразить свои мысли, и не меняем тему с намерением держать в руках нить разговора. Такую же учтивость и заинтересованность мы обычно проявляем по отношению к пожилым, а также к людям с физическими недостатками или тем, кто с трудом преодолевает языковой барьер.
Первейшее правило в искусстве слушать — не перебивать!
Невозможно внимательно слушать собеседника, когда говоришь сам или мысленно формулируешь ответную фразу. Даже если собеседник дает волю своим чувствам, молчите и дайте ему высказаться — вам многое откроется. Вы всегда имеете возможность вернуться назад, чтобы поправить его, возразить, поспорить или — кто знает — даже согласиться с ним. Кроме того, «выпустив пар», он с большим вниманием выслушает вашу точку зрения. Даже если человек несет полную чушь, сдержите себя и молча слушайте — пока у вас хватит терпения. Я знаю, что вы испытываете искушение остановить собеседника, но пустая болтовня человека может рассказать вам либо о его приоритетах, либо о том, чем он поглощен в данный момент, а также позволит оценить логику его мышления. Прерывая собеседника, мы — хоть и ненадолго — сбиваем его с мысли. К тому времени, как он вернется к исходному пункту и двинется дальше, непринужденная атмосфера и ритм разговора могут быть безвозвратно утрачены. По меньшей мере половина седых волос появились у меня после наблюдения за подобными сценами в суде. Адвокату только-только удалось «разговорить» кандидата в присяжные и заставить его расслабиться. Я лихорадочно делаю пометки в своем переносном компьютере, и только я вижу, что человек готов окончательно раскрыться, как вдруг адвокат прерывает его длинным замысловатым вопросом совсем на другую тему. Это похоже на конец мечты в плохом фильме: меня грубо возвращают к действительности. Кандидат в присяжные, приоткрыв рот, замолкает на полуслове, а адвокат тем временем заканчивает свой вопрос. Атмосфера разрушена. Мне хочется швырнуть что-нибудь на пол. Такое регулярно происходит и в повседневной жизни. Помимо несвоевременного вопроса существует множество способов перебить собеседника. Самый недостойный прием я называю «зевок золотой рыбки». Представьте себе, как рыбка всплывает на поверхность грязного пруда и широко раскрывает рот, готовясь сделать большой глоток воздуха. Точно так же собеседник пристально смотрит на вас, открывает рот для глубокого вдоха, как будто собирается вклиниться в самую середину вашего предложения. Вы растерянно умолкаете. А почему бы и нет? Бессмысленно разговаривать с человеком, который явно перестал вас слушать. Можно прервать собеседника неожиданными движениями или жестами —начать оглядываться или даже встать и отойти в сторону. Есть и такие, которые начинают лихорадочно делать пометки. Намерения их могут быть похвальными, но мне всегда хочется замолчать и подождать, пока они не закончат писать и не будут готовы вновь слушать меня. Любое отвлекающее действие является потенциальным вмешательством, а вмешательство губительно для содержательного разговора. Учитесь внимать собеседнику и ждать своей очереди. Представьте себя хорошим спортивным судьей, в задачу которого входит поддерживать игру, но не управлять ею. Проявляйте чуткость: не осуждайте, не спорьте и не смотрите свысока Согласитесь, вам неприятно, когда в ответ на признание, что вы не в курсе, кто является мэром Чикаго, собеседник удивленно бормочет: «Ты шутишь! Я думал, это известно всем». Если вы хотите лишиться чьего-либо доверия, будьте с ним категоричны, неуступчивы и снисходительны. Фраза «Не стоит судить себя слишком строго; мы все ошибаемся» гораздо больше подходит для продуктивной беседы, чем «Не могу поверить, что ты совершил подобную глупость». Реплика: «Мне очень жаль, что ты потерял работу. С тобой все в порядке?» с большей вероятностью приведет к содержательному разговору, чем «Я предупреждал, что тебя уволят, если ты будешь так часто не выходить на работу, ссылаясь на болезнь». Люди, чувствующие потребность указать на любое несоответствие или неправильно произнесенное слово, обычно сами не уверены в себе. Унижая других, они временно ощущают свое превосходство, разрушая при этом линии связи с собеседником. Для создания атмосферы откровенности воздержитесь от желания поправить, покритиковать или позлорадствоватъ. Если совесть не позволяет вам одобрить чье-либо поведение, вы должны честно (и тактично) выразить свои чувства, но об этом мы поговорим чуть позже. Все остатьное время следуйте совету моей мамы: Ей вы не можете сказать собеседнику чего-либо приятного, молчите». Тогда люди будут чувствовать, что вам можно доверять и с вами можно говорить.
Не удаляйтесь от собеседника, но и не вторгайтесь в его персональное пространство
Удобнее всего разговаривать с человеком, который находится в нескольких футах от тебя. Опытные адвокаты знают об этом, и если присяжные позволяют, придвигаются как можно ближе к тому из присяжных, с кем они беседуют. При этом они тщательно стараются , чтобы не вторгнуться в персональное пространство собеседника. В большинстве культур персональное пространство простирается на расстояние вытянутой руки. Когда вы узнаете человека поближе, границы необходимого вам обоим персонального пространства сдвигаются. Как бы то ни было, в обычных условиях вы риску причинить незнакомому человеку неудобство, приближаясь к нему на расстояние, меньшее вытянутой руки. Если вы мне не верите, то, войдя в лифт, встаньте вплотную к незнакомому человеку и понаблюдайте за его реакцией. Прикосновения тоже рискованны. Если вы не очень близко знакомы, то даже сочувственное прикосновение может быть собеседнику неприятно и сбивать с мысли. Используя в качестве ориентира расстояние, равное длине вытянутой руки, приближайтесь или удаляйтесь от человека в зависимости от вашей степени близости с ним. До некоторой степени вы можете узнать его ощущения по «языку тела». Если вы подошли слишком близко, собеседник отстранится или сделается напряженным. Он может скрестить руки на груди или слегка отвернуться. Если вы находитесь слишком далеко, собеседник может просто замолчать или начнет обводить взглядом комнату, как будто собирается уйти.
Реагируйте на слова собеседника, но не слишком усердствуйте при этом
Во время разговора — особенно если предмет важен для нас — мы нуждаемся в более или менее постоянном подтверждении внимания собеседника. Легкий кивок, редкое «понимаю» или «да» — вот и все, что нужно. Мы настолько привыкли к этим едва заметным подтверждениям, что они не сбивают и не отвлекают нас. Более того, они поощряют продолжать свою речь. Полное молчание может вызвать замешательство. Я часто работаю с консультантом, который :читает, что лучший способ заставить человека говорить — это молчать самому, потому что люди не выносят неловкого молчания и стараются заполнить его. До определенного момента этот прием может срабатывать, но вскоре собеседник начинает чувствовать себя неловко или устает в одиночку «тянуть лямку» разговора. У него пропадает желание общаться, он начинает считать вас невежливым, невнимательным, необщительным или просто тупым. С другой стороны, чрезмерное усердие бывает не менее обескураживающим. Неподвижный, немигающий взгляд может выглядеть неприятным и даже угрожающим. Взгляд в глаза — это превосходное средство установления контакта, но злоупотреблять им не стоит. То же самое относится к преувеличенной жалости и состраданию, в которые некоторые люди впадают, когда вы рассказываете им о неприятных переживаниях детства или о том, что вы сегодня ели на обед. Неуместное и преувеличенное сострадание или внимание выглядит фальшивым и часто вызывает неприязнь. Следите за «языком своего тела» Наклон вашего тела или выражение лица могут сигнализировать собеседнику о том. что вы собираетесь его перебить, и это нам смертельный удар по содержательном) разговору. Аналогичным образом, если вы, не дослушав до конца, гримасничаете, хмуритесь или недоверчиво качаете головой, собеседник, скорее всего, умолкнет или, по край мере, сменит тему. Однако у вас есть возможность поддержать нужное направление разговора позитивным «языком тела» — кивком головы, указывающим на внимание легким наклоном вперёд, взглядом в глаза, улыбкой. Такая позитивная поддержка для многих людей совершенно естественна. Во время следующей интересной беседы постарайтесь проследить за своими жестами и выражением лица. Скорее всего, вы обнаружите, что своей реакцией вы подбадриваете и воодушевляете собеседника. Тем не менее следует соблюдать осторожность: даже поощрение может быть чрезмерным. Мы все жаждем одобрения и признания, и поэтому невербальное поощрение может быть очень мощным оружием. Неосторожное его применение может вызвать у собеседника желание преувеличить свои истинные чувства, вызывая тем самым ваше одобрение. Я много раз видела такое во время назначения жюри присяжных. Например, в деле, где речь идет о возможном смертном приговоре, присяжный заседатель, поначалу не имеющий твердого мнения относительно смертной казни, после активного воздействия прокурора чуть ли не умоляет позволить ему самому привести приговор в исполнение. Затем вопросы задает адвокат защиты. Теперь присяжный заседатель получает позитивные «толчки» каждый раз, когда выражает протест против применения смертной казни. В большинстве случаев он приходит к тому, с чего начинал, — к неуверенности. Опыт подсказывает мне, что первоначальные заявления присяжных обычно отражают их настоящие убеждения, а затем они пытаются угодить всем. Если вам нужны достоверные ответы, не заставляйте — вольно или невольно — собеседника говорить то, во что он не верит, посылая при помощи «языка тела» сообщения «Правильно» или «Неправильно».
Песня "Как Челинтано" кавер версия от Сландо
Квартиры посуточно Донецк
Песня "Держи" кавер версия, клип (cover) Дима Билан
Как научиться играть на гитаре
Песня "Минуэт"
